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    1. 首頁 > 私房話 > 昆凌4字“婆媳觀”太聰明:關系越親密,越要有距離

      昆凌4字“婆媳觀”太聰明:關系越親密,越要有距離

      2019-08-01 22:02:27 作者:78財經   舉報 舉報 

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        本期主播 | 山茗

        前幾天在一個論壇里看到一個提問:為什么不能把婆婆當親媽來看?

        一個網友說:“結婚十年,婆婆對我照顧有加,甚至比自己的親媽還細心周到,我也把婆婆當親媽看待,覺得婆婆對自己和對她的兒子是一樣的。

        直到有一次,我和老公有了矛盾,婆婆開始處處偏袒兒子,絲毫不顧及我的感受,我們還沒有離婚,她就已經在外面傳我的謠言。”

        失望之余,她反思,“或許是我太自戀了吧,關系還是有界限的好,婆婆終究是婆婆。”

        關系更好、更和諧,是每個人都期望的,但如果對關系的期待過高,關系就越界了。越界的結果,是你會在關系中付出過度的努力,最終的結果卻是失望。

        比如把婆婆當親媽、把丈夫當爸爸、把妻子當媽媽、把同事當知己……

        再好的關系都有自身的局限,并不會因為你格外期待就變得不同,反而會因為身份的疊加,制造更多的嫌隙和矛盾。

        01.

        越界的關系

        是一種幻想式的關系

        小蕊從小和母親無話不談,無論遇到任何事情,都會一五一十地告訴母親。但長大后,她逐漸發現,每當遇到問題,母親在為她出謀劃策的同時,還會威脅她必須怎樣去做。

        她說:我希望媽媽能夠一直像知心朋友一樣,理解我又不干涉我,但是越長大越覺得媽媽在很多事情上會限制我,讓我很難活出自己。

        而小蕊的媽媽則說:別人的女兒就像是媽媽的貼心小棉襖,自己的女兒卻一點也不讓我省心,我為她出謀劃策,都是為了她好,她卻一點也不理解我。

        女兒希望媽媽是自己的知心朋友,媽媽希望女兒是自己的貼心小棉襖,但是她們關系的根基是作為母女角色而存在的,母女關系的本質是走向分離,就必須要有界限感。

        當小蕊希望媽媽成為知己時,就等于向媽媽敞開了界限,而媽媽也會擺出患難與共的心態,不管女兒的意愿,著急著要幫她解決問題。

        這樣一來,媽媽不可能做到既無私地愛她,又像旁觀者一樣、不去干預她。

        當她們邁過了關系的界限,關系并沒有因此變得更好,反而因為彼此糾纏,帶來了更多的不滿和怨恨,連普通的母女關系都不及。

        02.

        過度期待

        導致關系的越界

        其實,很多越界的關系,是因為我們對一段關系抱有了過度的期待,而過度期待,常常是因為成長經歷中的巨大缺失,要在現實的關系中尋找出口。

        比如,如果一個女人成長中父親缺位,她很可能會選擇一位年長、權威的父親型對象,把自己對父愛的渴望投射出去。

        如果一個男人在成長中有個控制型的媽媽,他就會特別渴望有一個理解自己的人,他會把被理解的需要投射給自己的伴侶。

        如果一個人成長中缺少朋友,那么他就可能把對朋友的需要,投射到伴侶或者自己的父母身上,特別希望對方能跟自己同步。

        這樣,我們對一份關系期待,就隱藏著對兩個角色的需要,而這兩個角色之間往往是沖突的,不可能同時滿足。

        也就是說,你不可能要求一個對你事事指導的父親型伴侶,同時又對你格外尊重;也不能要求一個事事照顧你的媽媽型伴侶,還能格外地理解你、給你大把的自由時間。

        能滿足一種需要,就很難滿足另一種對立的需要。

        但當期待破滅時,過度期待的人只能用結束關系來斬斷關系,而合理期待的人可以通過理解這是怎么回事,來重新接納關系的不完美。

        昆凌曾談到自己和母親、婆婆相處的分寸。和周杰倫在一起后,她對婆婆噓寒問暖,體貼入微,總是很懂事的樣子,婆婆也很喜歡她。

        但是累的時候,她只會和自己的媽媽撒嬌,在婆婆面前,關系再好都沒有撒嬌這回事。

        03.

        如何重新找回

        一段關系的邊界感?

        已經越界的關系,就需要我們重新審視自己在關系里的過度需要,進一步去理清現實需要和過去創傷的關系,才能重新找回關系的邊界感。

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